Итак, вашему вниманию - следующая серия приключений Тёмного Лорда (в лице вашего покорного слуги) и его гарема в Нью-Йорке.

Утро суботы

Поезд.

Нью-Йорк, до салона красоты.
Подъезжаю, звоню Т. Т. меня встречает у Penn Station, и мы отправляемся есть (4 дня, пора).
- Пошли в этот корейский, где мы были в прошлый раз! Ты там заказывал очень вкусное мясо! - у Т. это, честно говоря, диагноз. В любом ресторане она заказывает себе какую-нибудь мерзость под девизом "надо в жизни всё попробовать", и, один раз попробовав, начинает объяснять этот лозунг нам, научно-популярно: таскает еду у нас (надо попробовать!), при этом честно пытаясь впарить своё блюдо "в обмен" (нам тоже надо попрбовать!). Меняться обычно никто не хочет, но не оставлять же человека голодным.
- А разве ты помнишь, как оно называлось? На корейском?.. - эти "дим бим бумы", всегда три слова и каждое по одному слогу, остаются в памяти каким-то смутным комом.
- Нет, но я помню, где оно было в меню! - целеустремлённой хваткой утаскивая лорда в направлении ресторана.
Пауза. Некоторое время я не нахожу слов, чтобы описать восхищение подобной памятью - помнить, где в меню было наименование чужого блюда, которое мы ели месяца 3-4 назад... Наконец, опомнившись:
- Но, Т.... А вдруг они с тех пор перепечатали меню? - голосом кинопровокатора.
- Ненавиииижу!!

...

- Слушай, а помнишь, в прошлый раз R надо было куда-то после этого идти, а она говорит, что мы сладко пахли мясом... - я представляю себе реакцию R, которая рафинированный интеллигент в некоторых вопросах. - Представь, приходим мы к ней, она принюхивается и говорит "Опять были в том ресторане?!!"
- Да, пахнуть мы будем капитально. - соглашается Т, не замедляя шага.
- Ничего, у меня ОПЯТЬ с собой духи есть. - в прошлый раз R надо были идти на деловую встречу прямо после ресторана, так что она под конец обеда (полный конец обеда!) воспользовалась моими духами.
- Вот! Пошли!
- Но нам сегодня видеть всю Германию... - "вся Германия" - это отдалённый родственник R, вращается в банках (германских). На него R должно было произвести незабываемое впечатление в прошлый раз, после деловой встречи и духов. Родственник зовётся "вся Германия", потому что по словам остальных родственников, его таки знает вся Германия.
- Ничего! - Т несокрушима как гранит. - Мы будем сладко пахнуть мясом, а путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

Салон красоты - татаро-монгольское нашествие.

От салона до танго: "Снимем парней!!"
Вышли мы из салона, когда у меня перестала течь кровь, с твёрдым желанием пропустить по коктейлю в честь прекрасного начала вечера. Где-то в этот же момент во мне взыграло желание подарить R розу, но было решено: чуть позже, чтобы не таскаться. Флористы на каждом шагу, салоны теперь уже на каждом шагу, баров нет. Нет и нет. И снова нет. Все бары явно провалились сквозь землю, а вместо них непостижимым образом выросли уже ненужные салоны красоты. Мистика. Углубляемся мы в Чельси (гейский район), видим сцену..
Боевой клич (мужским голосом):
- Парней!! Пойдём снимем парней!!!
Мужчина армянского вида, черноволосый, с порочным смазливым и самоуверенным лицом, в белых обтягивающих штанах и модной белой куртке, с сапогами до колена, рассекает толпу. Я, не задумываясь, воплю, "какая прелесть!!" - мужик проходит мимо, я рывком разворачиваю Т. за плечи: "Смотри!" Обтянутая тугими белыми штанами пятая точка в сочетании с чёрными сапогами до колена ... ну, в общем, понятно. Сомнительное, но потрясное зрелище.
- Май... - укоризненно сообщает мне R. - Он по-русски понимает.
- ?!!!
- Ну это он кричал "пойдём по парням!!"
- .... Блин... - философски пожимает плечами Май.

Пропустили по коктейлю, найдя наконец бар (до этого нас, правда, не пустили в один из гей-баров, при этом мы совершенно не поняли, что нам рявкнул бармен - то ли "только для мужиков!" - хотя R клялась, что видела внутри девушку, то ли "только для пациентов" - это послышалось нам с Т; а мы-то думали, что пациенты из нас хоть куда!). Вышли, купили розу R, поймали Ким и рванули на танго. Аргентинское танго.

Аргентинское танго в джинсах и системный аналист.
На танго я шел как на расстрел: двумя левыми ногами. Т. и R обе уже неоднократно танцу обучены, танго в том числе, а тёмный Лорд, видите ли, не танцует вообще ну никак. Т.е. диско ещё куда ни шло, но с партнёром.... вольным стилем... Да никогда! - судорожно обдумывал план побега Тёмный Лорд, увлекаемый гаремом и Ким в сторону мелонги.
Оказалось весьма мило. От фотографий лучших пар на стене (прекрасное фото двух юношей в немыслимом пируэте "до пола" на фоне нашего любимого полосатого флага радуги), до цветов на столах и до урока. Мы успели к началу, причем нашлось занятие и для среднего уровня, R и Т., и, отдельно, для начинающих. Куда и намылились мы с Ким. Вел урок испанец в летах, суровый, жесткий и кошмарно и нечеловечески прекрасный в своем умении всех строить.

- Некоторые люди в танго держат ладонь открытыми. Это зря, у меня в студии как раз есть специальная машинка, которая таким людям подстригает пальцы. Под корень. Но вы здоросо сэкономите на кольцах!!
- Иногда пары в танго слишком отводят руку и она, вместо того чтобы от локтя к кисти идти вверх, идёт в сторону, проще говоря: безвольно висит. Это отражает более глубинное состояние партнёра-мужчины. Висит. - Мы переглядываемся и начинаем неприлично хихикать. - Кстати, после того, как я это объясняю, ни у кого из моих учеников не бывает проблемы с постановкой руки.
- Вам тут, кажется, слишком весело. Это вы зря, вы пришли сюда мучаться, так что если это вас не мучает, то давайте усложним задачу.
- Держите линию движения. Жаль, я сегодня не принёс свой хлыст. Кожаный, тугой... В следующий раз.
- У нас в Аргентине девушку приглашают на танцы так. - Встаёт в позу тотального мачо, руки в карманы, грудь колесом, нога отставлена, и коротко ёмко подмигивает девушке, мотнув головой: дескать, марш сюда, цыпа!

Сержио. Испанец из Аргентины, возраста, наверное, как мои родители. Сухой, подтянутый, жесткий и жестокий, едкий, суровый, прямой. И прекрасный учитель. Системный аналист, работавший 20 лет на правительство, топ-менеджмент. А потом, уже доведя карьеру до идеала, он внезапно плюнул на всё, уехал и открыл свою студию аргентинского танго в Нью-Йорке.

Первый раз, когда мне lдействительно понравились бальные танцы. Несмотря на то, что весь вечер в паре с Ким я учил мужскую часть, а после урока танцевал, пардон за откровенность, соответственно своему набору хромосом.

R, о танго:
- Знаешь, когда я в первый раз попробовала танцевать танго, я задумалась: "Am I really old enough for this?"
Вообще R была в ударе. Шла напролом, приглашала партнёров сама. Мне запомнилось как её вёл в танце мужчина с лицом cross Снейпа и Никулина.

Смотрите также